viernes, julio 28, 2006

Carril de deceleración



REGLAMENTO DE LA CIRCULACION
...
3.TITULO II
C A P I T U L O VI
Cambios de dirección y de sentido y marcha atras
Sección 1ª cambios de via, calzada y carril
...
Articulo 77. Carril de deceleración. Para abandonar una autopista, autovía o cualquier otra vía, los conductores deberán circular con suficiente antelación por el carril más próximo a la salida y penetrar lo antes posible en el carril de deceleración, si existe.

miércoles, julio 26, 2006

Etiquetas

...decía Magritte, y no le faltaba razón.

Lo que hay a la derecha NO es una pipa, sólo es la representación de una pipa.

Puede parecer una trivialidad, pero los seres humanos constantemente sustituimos la realidad (que nos parece demasiado compleja) por una representación simplificada y olvidamos la diferencia.

Para ello etiquetamos todo, etiquetamos a todos y también nos etiquetamos a nosotros mismos.

El proceso de etiquetarnos a nosotros mismos arranca ya en la infancia asumiendo las etiquetas que nos colocan los demás. Pero con frecuencia el proceso se invierte, y en lugar de asumir las etiquetas que se adapten a nuestra forma de ser, cambiamos nuestra forma de pensar y nuestro comportamiento para adaptarnos a las etiquetas que ya llevamos puestas.

Nos pasamos la vida actuando en una larga obra de teatro, representando el papel que hemos elegido o que nos hemos visto forzados a elegir. Adaptamos la realidad a lo que los demás esperan que hagamos, de acuerdo a todas las etiquetas que llevamos colgadas y que ocultan totalmente a nuestro verdadero ser.

Ni siquiera percibimos todo aquello que no es coherente con el papel que continuamente representamos.

Me da la impresión de que todo esto es inevitable, pero si al menos fuesemos conscientes de que "Esto no es una pipa", de que "Ninguna etiqueta puede definir a un ser humano" y de que "La vida es puro teatro", nos tomaríamos la vida menos en serio, evitaríamos muchos problemas y nos divertiríamos mucho más.

jueves, julio 20, 2006

Sperm Wars


Muy pocas especies son monogamas, entre los mamiferos sólo un escaso 5%.

En el resto de especies, que son promiscuas, los machos se enfrentan al dificil reto de conseguir ser padres, cuando las hembras mantienen relaciones con todos los machos del vecindario.

Para intentar conseguirlo siguen curiosas estrategias. Y en el momento de la copula, en el interior de la hembra se desarrolla una verdadera guerra de esperma.


Las estrategias en esta guerra son muy diversas.
Por ejemplo el pene de la libelula alada negra tiene forma de cepillo-fregona, y lo utiliza para sacar de la hembra todo el esperma de los machos que llegaron antes.

Los ratones de campo notan por el olfato cuando no han llegado los primeros y en este caso expulsan ración extra de esperma para aumentar sus posibilidades.

Otras especies, por ejemplo las ratas, poseen testiculos llamativamente grandes con el fin de conseguir grandes ejercitos en la guerra de esperma.

De los espermatozoides que los chimpances machos depositan sólo un 1% es realmente fértil, el reto es el llamado esperma kamikaze.

Dentro del esperma kamikaze existen dos grupos, los que se atrincheran y se dedican a intentar bloquear el paso a los ejercitos de esperma que lleguen posteriormente y el otro grupo ofensivo, que se dedica a atacar a los ejercitos de esperma que fueron lanzados al frente anteriormente.


Soneto de repente

Un soneto me manda hacer Violante,
que en mi vida me he visto en tanto aprieto;
catorce versos dicen que es soneto,
burla burlando van los tres delante.

Yo pensé que no hallara consonante
y estoy a la mitad de otro cuarteto,
mas si me veo en el primer terceto,
no hay cosa en los cuartetos que me espante.

Por el primer terceto voy entrando,
y parece que entré con pie derecho
pues fin con este verso le voy dando.

Ya estoy en el segundo y aun sospecho
que voy los trece versos acabando:
contad si son catorce y está hecho.


martes, julio 18, 2006

Lista de tareas

Ya se están acercando mis vacaciones. He comenzado a planificar las mismas y para ello he comenzado a escribir la lista de tareas por hacer:

1. Hacer lista de tareas por hacer.
...
...
...


¡Maldita sea!¡ Siempre me pasa lo mismo!

lunes, julio 17, 2006

¿El tamaño importa?


Let's play marbles !
Originally uploaded by 45street.
Si, ....pero no siempre en el sentido que todo el mundo piensa. En realidad el tamaño de los testículos de los machos es un indicativo de la promiscuidad de las hembras de su especie.

Tener los testículos grandes es interesante para las especies animales en que la hembra, cuando entra en periodo de celo, se aparea con muchos machos.

En este caso las probabilidades de que el esperma de un macho concreto tenga éxito y fertilice el ovario es directamente proporcional a la cantidad de esperma que el macho deposite. Por eso en estos casos, tener los testiculos grandes para producir y almacenar una cantidad grande de esperma, es una ventaja competitiva.

En las especies monogamas el tamaño grande de los testículos no supone ninguna ventaja y sin embargo constituye un obstáculo ... para caminar y montar en bicicleta más que nada.

Así que unos testiculos grandes, lo más probable es que pertenezcan a una especie en que la hembra se lo monta con muchos machos. Por ejemplo los chimpances los tienen más grande que los gorilas, porque las hembras chimpances suelen copular con varios machos cada día, sin embargo las gorilas hembras de un grupo sólo reciben esperma del macho dominante.

NOTA: ¿Haber quien es el osado que le encuentra la metáfora laboral a este post?


domingo, julio 16, 2006

viernes, julio 14, 2006

El cabezazo

Lo que no entiendo es porque se escandaliza todo el mundo por un pequeño cabezazo de Zidane a Materazzi después del tirón de orejas que le dió a Gattuso.

:)

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jueves, julio 13, 2006

Escapar del Tártaro

Para que luego me digan que no hago nada para cambiar mi situación.

He conseguido saber con exactitud cual es MI SITUACIÓN, he conseguido un mapa del inframundo y me he comprado una PDA con GPS y navegador para salir de aquí.

Pero el desgraciado que me lo ha vendido no me ha avisado de que aquí como estamos tan profundo, tan debajo de la tierra que estamos rodeados de tres capas de noche, no llegan las señales de los satélites del sistema GPS.

Si es que parece mentira, con la de años que llevo aquí y que todavía no me haya dado cuenta de que los moradores del infierno no son gente de fiar.

Adios Syd



¡Desearía que estuvieses aquí!

So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skys from pain.
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you to trade
Your heros for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.

miércoles, julio 12, 2006

Felicidades Marciana

¿Conoceis a alguna Marciana?.

Pues felicitarla, porque hoy es su santo.

La señorita de aquí a la derecha no es una marciana. Ni siquiera existe, es una cara aleatoria creada en la página web del fotografo Eric Myer, y que me ha apetecido poner para ilustrar este post.

¡Tranquilos!. No me he dado un golpe, no me atropelló un triciclo de pequeño, ... es sólo el calor.

lunes, julio 10, 2006

La rana y el escorpión

Cuenta un relato popular africano que en las orillas del río Níger, vivía una rana muy generosa.

Cuando llegaba la época de las lluvias ella ayudaba a todos los animales que se encontraban en problemas ante la crecida del rio.

Cruzaba sobre su espalda a los ratones, e incluso a alguna nutritiva mosca a la que se le mojaban las alas impidiéndole volar. Pues su generosidad y nobleza no le permitían aprovecharse de ellas en circunstancias tan desiguales.

También vivia por allí un escorpión, que cierto día le suplicó a la rana: «Deseo atravesar el río, pero no estoy preparado para nadar. Por favor, hermana rana, llévame a la otra orilla sobre tu espalda»

La rana, que había aprendido mucho durante su larga vida llena de privaciones y desencantos, respondió enseguida: «¿Que te lleve sobre mi espalda? ¡Ni pensarlo! ¡Te conozco lo suficiente para saber que si te subo a mi espalda, me inyectarás un veneno letal y moriré!»

El inteligente escorpión le dijo: «No digas estupideces. Ten por seguro que no te picaré. Porque si así lo hiciera, tú te hundirías en las aguas y yo, que no sé nadar, perecería ahogado»

La rana se negó al principio, pero la incuestionable lógica del escorpión fue convenciéndola... y finalmente aceptó. Lo cargó sobre su resbaladiza espalda, donde él se agarró, y comenzaron la travesía del río Níger.

Todo iba bien. La rana nadaba con soltura a pesar de sostener sobre su espalda al escorpión. Poco a poco fue perdiendo el miedo a aquel animal que llevaba sobre su espalda.

Llegaron a mitad del río. Atrás había quedado una orilla. Frente a ellos se divisaba la orilla a la que debían llegar. La rana, hábilmente sorteó un remolino...

Fue aquí, y de repente, cuando el escorpión picó a la rana. Ella sintió un dolor agudo y percibió cómo el veneno se extendía por todo su cuerpo. Comenzaron a fallarle las fuerzas y su vista se nubló. Mientras se ahogaba, le quedaron fuerzas para gritarle al escorpión:
«¡Lo sabía!. Pero... ¿Por qué lo has hecho?»

El escorpión respondió: «No puedo evitarlo. Es mi naturaleza»

Y juntos desaparecieron en medio del remolino mientras se ahogaban en las profundas
aguas del río Níger.


NOTA: Como rana de pura cepa desde hace muchas generaciones, tengo que añadir que la rana tampoco pudo evitarlo. También es su naturaleza


El cortacesped 2

Uno de los proyectos que tengo hace tiempo en cartera y que no termino de realizar, es el de comprarme un par de ovejas que quieran montar una mutua conmigo. (Ellas se alimentarían con la hierba de mi jardín e incluso lo abonarían de vez en cuando y yo me ahorraría el trabajo de cortarlo).

Mientras tanto me dedico a reeditar la maldición de Sísifo con un cortacesped. Y como no podía ser de otra manera justo cuando termino de cortarlo todo tengo que volver a empezar.


ACTUALIZACION: Resulta que un equipo de cientificos americanos del Salk Institute for biological studies leyeron el blog y se han puesto a intentar solucionar mi problema. ¡Han conseguido un césped natural que no crece!.


viernes, julio 07, 2006

¡He salido en El País!

El amigo Forges ha tenido la amabilidad de sacarme en su viñeta de "El País".


Visto en -> El Pito doble

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jueves, julio 06, 2006

Idiota


La palabra Idiota proviene del latín donde significaba incompetente, inexperto e inculto.

Pero dicha palabra latina proviene del griego, en donde se usaban para referirse aquel que no se ocupaba de los asuntos públicos, sino sólo de sus intereses privados. "Hombre privado" en contraposición a "hombre público".

La raíz "idio" significa "propio" y es la misma que en "idioma" o en "idiosincrasia".

miércoles, julio 05, 2006

¡Mira quien canta ahora!

Hace unos meses nos cantó esto:


ahora canta esto otro:



Otras "actuaciones" a duo con Tony Blair "Blair & Bush at the gay bar", "Read my lips"

lunes, julio 03, 2006

Gerencia para dummies

A continuación una pequeña recopilación de consejos practicos y elementales sobre como gestionar y dirigir de forma efectiva:

  1. Evita por todo los medios que tus subordinados obtengan poder. Se trataría de poder que perderías tú y tarde o temprano intentarían ocupar tu puesto.
  2. Evita contratar gente con talento. Las personas con talento no permiten que se las controle, pretenderán solucionar los problemas con sus métodos personales, dejándote a tí en evidencia. En caso de que a pesar de tus precauciones, caiga en tu equipo una persona con talento hazle la vida imposible y corta todas sus vias de comunicación para intentar conjurar el peligro.
  3. No te duermas en los laureles. Una vez conseguido formar un equipo sin ningún talento, no caigas en el error de dar formación a tus subordinados o tendrás problemas en el futuro. También es importante filtrarles la máxima cantidad de información posible, y sólo permitir el acceso a la información imprescindible. Pero que en ningún caso una persona tenga una visión completa de ningún proceso, de las actividades de la empresa y aún menos de sus objetivos.
  4. Nunca establezcas objetivos claros. Pues en caso de que alguien consiga alcanzarlos no tendrás más remedio que reconocérselo. De igual manera procura que tus subordinados no conozcan los objetivos de la empresa, éste sería el primer paso para que comenzaran a cuestionar tus ordenes y personales métodos para conseguir alcanzarlos (;)).
  5. No hagas caso a los gurús. Olvídate de eso de "actuar como líder", "motivar al equipo" y demás conceptos huecos, que sólo sirven para que se ganen la vida los consultores. Contratas a la gente para trabajar, su vida personal y sus problemas que se los dejen en casa.
  6. No te preocupes por la fidelidad de la plantilla. ¿para que sirve eso?. Si se van gratis te ahorras los gastos y el mal trago de despedirlos.
  7. Evita cualquier cambio, sea del tipo que sea. Si funciona no lo toques. Si has llegado hasta donde estás haciendo las cosas de una manera, no lo estarás haciendo tan mal. ¿Porqué arriesgarse a cambiar?.
  8. Deja la innovación y la creatividad para la universidad. Una empresa está para ganar dinero. ¡Que inventen otros!, ¡los experimentos con gaseosa!.
  9. Delega responsabilidad pero nunca control. El control es tuyo no lo cedas, la culpa siempre es de los otros. Por supuesto nunca reconozcas un error.
  10. Cuidado con el trabajo en equipo. Divide y vencerás, si se unen lo harán contra ti. Es mejor provocar la competencia interna entre los subordinados. Un buen truco es encargarles por separado la misma tarea a varios, esto acabará sembrando desconfianza y mal rollo entre ellos y "en río revuelto ganancia de pescadores".
  11. No permitas que tus subordinados te vengan con "malas noticias". El único objetivo detrás de eso es la delegación inversa, intentan transferirte a ti la culpa. Si alguno insiste en hacerlo obligale a leer y memorizar "un mensaje a García".
  12. Tienes que conseguir flexibilidad y versatilidad. Pero no te preocupes: ¡Es fácil!, encarga reparar la fuga de la tubería al electricista, diseñar el cuadro de protección de la máquina al carpintero, descargar los camiones de materias primas a los programadores y programar los PLC´s al fontanero.
  13. Gestiona el presente, el futuro todavía no ha llegado. Si no obtienes los mejores resultados ahora, en el futuro a lo mejor no estarás en la empresa. Así que NUNCA caigas en la tentación de pensar en el futuro, NUNCA sacrifiques ni un minuto ni un centimo de euro para obtener ganancias en el futuro o a lo mejor esas ganancias las cosecha otro.
Aplicando estos consejos quizás no obtengas los mejores resultados para la empresa en la que trabajas, pero seguro que darás un impulso a tu brillante carrera como ejecutivo (si los que están en la cima de su carrera profesional actuan así, será que funciona ¿no?).


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domingo, julio 02, 2006

Publicidad semisubliminar

Estos anuncios pertenecen a una campaña publicitaria de "Condones Legends" que ha ganado el León de Bronce en el festival de publicidad de Cannes.

¿Cual es el objetivo del publicista?. ¿Destaca algún atributo positivo del producto que anuncia?.

Me imagino que está intentando usar la ironía y el humor (negro) para captar la atención. Hacerte pensar en el producto aunque sea asociándolo a emociones negativas.

Desde luego no se le puede se le puede negar la creatividad, aunque personalmente no termino de comprender como puede hacer aumentar las ventas de estos productos.



Me estoy imaginando poniéndome uno de los productos anunciados y que justo en ese momento me venga a la mente la imagen de uno de los anuncios de la campaña. Creo que efectivamente sería un buen anticonceptivo, porque creo que se me vendría todo abajo. ;)





Visto en -> La Petite Claudine

sábado, julio 01, 2006

La pianola

Cuando te aburras de pintar con letras, puedes matar otro rato haciendo música con esta pianola.